亦知人生要有别

梁佳惠 7岁 女 【中国】

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2020年已经过去56天。

我今年三十八岁，好像之前还没有过这样的体验：这一年开始，过去的每一天，既无比忙碌，又枉然虚空。

我花了很多时间和精力在各个群里与人辩论，与那些无脑骂中国的，与那些传谣造谣的，与那些不知所云的，与那些无知无畏的打得头破血流。

我写了很多质疑和隐藏内心愤怒的文章，写下很多悲伤，也有很多希望，提了一些自己觉得很有用的建议，有一搭没一搭的说了很多，很多人因此喜欢我，很多人留言痛骂我。

我都不知道自己到底在做什么，每天各种情感海浪一样冲击着内心的堤坝，时而想哭时而大笑时而突然发呆，有时突然发现窗帘原来忘记拉开，而时间已然来到下午，好像又没有再拉的必要。

每天都会有很多的收获，又好像失去了很多，关掉手机，世界又突然安静了下来，上班，做饭，陪孩子，看书，好像这只是个寻常的一天。

可怎么可能再寻常呢？

就像乔丹在科比追悼会上的泪流满面：“科比走了，我觉得我身体的一部分也随之而去了。”

那至今不幸在瘟疫中去世的两千多人，不是一个冷冰冰的数字，而是一个人离去的悲剧，发生了两千多次。

他们身后的家庭，爱情，在这个世界划下的杂乱轨迹，一个个鲜活却不为我们所知的故事，却永远留在了2019年的那个冬天。

前天我写文章，想表达一个意思，就是得亏这疫情发生在中国，如果首先爆发在印度或是其他什么地方，恐怕是人类的灾难，所以我想以“不幸和万幸”作为标题，老唐跟我说，你想表达的意思我能理解，但是只有有生命逝去，是无论如何也不要出现“幸”字的。

我仔细想了很久，终于明白，说得太对了，于是删掉了文章。

对于很多人来说，每个人得到的都是自己这个世界观里捕捉到的信息，我们甚至感受不到至亲的绝大多数感受，更不要提那些素不相识的不幸。

同理，我也完全没必要在任何地方与任何人为相隔很远的问题起争执，我连自己的父母都说服不了，又哪来的勇气去改变微信群里一个素不相识图标积累一生的偏执呢？

其实我连自己都改变不了，就连那些聪明人本应在20岁就明白的道理，我却突然如醍醐灌顶。难怪朋友笑话，你都快40了才明白，真的是不容易啊。

这算是成长吗？还是真的不够成熟？

我就一直随心走着，争吵了半天，才想起自己本不善言辞，走过了很多地方，才想起离家已经那么久，遇到了很多人，才明白自己就是最格格不入的那个。

我第一次踏上毛里求斯Flic en Flac海滩，脚踏着柔软洁白的沙子，第一眼看着碧绿的海水，就跟内心说，从今往后，一定要每天提醒自己，认真过好每一天，活在当下。

我确实也很用力的生活了，只不过常常用力过猛，而记性又不好，于是每一次遭遇悲伤，都内疚没能过好这每一天，但实际上，我真的不知道怎么再去过得更好了。

生命的体验越复杂，就越茫然而不是淡然，大概除了宗教和酒精，很难稀释这些感受吧，可我偏偏是那个不会被洗脑的人，所以就当这每天呓语般的文字当成祷告的文稿吧。

奥尼尔挺心大，他知道科比追悼会的主题是《生命的礼赞》，礼赞不应该都是悲伤的腔调，所以他愿意诙谐，也知道这一定是科比喜欢的方式——坚毅却永远乐观。

但詹姆斯就没那么心大了，很多人都说他那天没去，我不信，我觉得我如果是他，肯定是会去的，只不过会穿着黑人喜欢的套头衫，戴着黑色的大墨镜，躲在某个摄影机很难够到的阴影中，放肆的泪流满面吧。