写给四十岁的自己

十月，天秤座。

沐朵说今天是九月初九，重阳节，我没有感觉，重阳不是个节，我没看到身边有谁过重阳节的。

年老的人不愿意承认老，年轻的人不知道遍插茱萸少一人什么意思，中年人避之年纪唯恐不及，尤其女人，逢人问回答大多类似，永远十八岁。

但我知道，不管重阳节过不过，重阳节到了，我的生日也快到了。

我不爱照相，过生日没感觉，生日是给别人过的，现在也不爱说话，就这样过了四十年。

我给很多人写过很多字，唯独没有写给自己。

我为什么要写给自己？这是个好问题。

电视采访里总会问事业有成长者差不多的问题，比如问芒格，想跟20岁的自己说什么。

长者会沉思片刻，在这熠熠生辉的一生，如今坐在金色王座上，什么都有了，除了年老色衰，似乎一想，又什么都没有，会对20岁的自己说什么？那必须富有哲理。

而我又会说什么？

如果是现在的我，什么也不会说。

我会端一扎酒，啤酒比白酒好，一饮而尽，四十岁的时候我酒量比二十岁多一些，二十岁我不喜欢喝酒，四十岁我喜欢喝一点，也喝不了多少。

二十岁的我见到现在的我会干什么呢？我猜一定会有很多问题，那时我大二，正狂躁，可能会问很多问题，比如爱情，比如留没留在北京，比如毕业后做了什么，比如什么时候结婚。

我能说什么呢？

说爱情到底是什么？未来有什么可能性？说走散和离开的人？

我不想对他说一句话，如果他有灵性，看着我的眼睛，就会通灵。

就一直那么随性不羁的走就好，不要问那么多问题，那会很讨厌。

但我不说话，大概他就知道，终有一天，历经千帆，他没有活成自己不喜欢的样子，他坚持了自己的原则，不存在什么社会磨圆了谁的棱角那样狗屁的话。

所以，我也没必要给他任何忠告。

四十岁的时候，我想做的事，基本上都做了，也都做到了。

我想去的地方，都去过了。

想爱的人，都爱过了。

想杀的人，忘了长什么样了。

想证明给父亲的事，他也看不见了，还得烧纸。

我甚至没有什么多跟父亲说的，想要跟他说的，离世前两年里每天一篇文章，意思都在里面了。

我遇到过很多人，那些交集都让我受益良多；我去过很多地方，每一次驻足，每一个夕阳下的凝视，每一片云彩飘过，那些地方让我觉得去哪里都是注定的。

每个人，看起来都有很多选择，但其实那不过是幻觉。

一个人，最终只有一种选择，就是你当下所处的那种。

所以，不管是20岁还是40岁，所有的路径还原，在每一碗面里，我都会倒入同样的辣椒油，在每一个十字路口，我都会做那个选择。

际遇给你安排的人和事，那就是际遇。

我不再多说话，看起来似乎会错过结识更多的人，但实际上，你想或不想遇到的那些人，一个都不会漏掉。

我20岁的时候不会想40岁是什么样，也想象不到，这样很好，你不需要结果，没有人需要结果。

每一天就是结果。

我们对很多事有感觉，夜晚会更敏感和脆弱，白天突然就变得现实起来，我们不喜欢的事，就是不喜欢。

四十岁了，我的灵魂好像充满了火焰，又冰冷如深渊。

就像每天看起来是事在推着身体走，其实又是灵魂在顺着线动，我需要看到，这是怎样的规律，好像站在梦境之外的一双眼睛。

我不常照镜子，从不用化妆品，冷水洗脸，不买衣服和鞋，逛商场腿就累，从小就有白头发，所以感受不到变老带来的痛心。

我不需要再找人倾诉了，哪怕是家人，自己的问题，自己就能消化。

或许这就是四十岁时候的样子，万物徜徉，人来人往。

我也不需要跟现在的自己说什么，一个字都多。

早上我想去吃小笼包就醋，看看白塔寺，然后就去了，北京的天很冷，天却很蓝，白塔寺很白，馄钝汤里漂着几朵香菜，挺好，20岁我是不吃香菜的，那个味道，跟我们那儿的打屁虫一样冲。

吃完，走了。