都会过去的，也都会得到的

朱丽 女【中国】

昨天和几个小朋友吃饭。

他们大多是九零后，小我十岁左右，其实有一代差，大半个身体已经滑入中年男人焦躁的泥盆，各有各家难念的经，相互谈起来共鸣很多。

吃饭喝酒是很减压的，举杯欢笑间好像什么都能放下，虽然他们很年轻，但这样轻松的时刻可能也并不多见。

我就在想，我呢？我三十岁在干什么。

从记忆里扒拉了五分钟，才想起2012年是个煎熬的年份，那一年我遇到了人生最艰难的事情。

无人可说，无人能帮，没有办法减压。

可能记忆在努力屏蔽那一段感受，但回想起来全貌时我觉得自己很了不起，因为我是在用正向和积极的态度面对最艰难的时刻，没有摆烂。

或许有过倾诉，但极少，我没有过多去烦扰身边的朋友，因为有些时候，你知道没有用，可能还会给别人带来痛苦。

减少的那一点点痛苦，会在酒后、放纵后或者半夜醒来变成一个巨大的黑洞，大口的吞噬，成倍的反弹。

这些道理，也不是一开始就懂，只是几次之后，就到此为止。

这种感受，我在二十五六岁的时候已经有过一段，不想到了三十岁再来一轮。

后来，回忆就变得模糊，因为我们总会有一些必须向前走的理由。

从三十岁到四十岁，我最大的感受是，慢慢理解了自己的事和别人的事。

小的时候，我们认为自己的事就是全世界的事，所以爸爸妈妈哪怕脸色不好都会哭得很伤心。

慢慢长大，我们发现除了自己的世界，还有别人的事，玩滑梯要排队，童言无忌别人会不高兴。

出了校门走进社会，被成年人的世界放在地板摩擦时，终于明白，你自己那点屁事，算个鸟球，人没想象中重要。

我们都是随时能被替换的螺丝钉，那些“重要”的错觉都不是成熟的表现。

会沮丧，也会伤心，回头再看父母为我们营造包裹的小小宇宙，在风雨中飘摇无助，也似乎只有酒精能暂时舒缓。

每当把自己的情绪和希望寄托在另外一个人身上时，都容易碎裂一地。

大火收汁，都经历了，认清自己的渺小后，自己的那个世界又慢慢开始大了起来。

在人生的这些体验中，没有必要让别人过多影响自己的心情，也没有另一个人能承载你成长的心情，哪怕是父母，也接不住。

然后到了四十岁。

四十岁，举起酒杯的时候就不想说话了。

喝一杯酒，慢慢地聊，不聊过去了，聊聊今天，聊聊明天，或者聊聊退休的条件。

聊事，不聊人了。

自己的事都没做好呢，不讨论别人的长短，把自己做好，也不抱怨谁。

心会突然很硬，然后有时莫名柔软。

所以昨晚的就餐，听他们说话让我恍惚，三十岁、四十岁、二十五岁的片段穿插在一起，我一滴酒也没喝，满眼都是幻觉。

我太久没有跟人聊起这么多了，想起了很多事，很多人，他们都不认识，我也不太认识了，说实话。

不知道我的那些建议有没有用，那是一个四十多岁中年油腻男人的先验，先验的事情需要经历+反思，一轮又一轮，就像沉积岩。

那些二三十岁和我聊天的人，喝酒的人，都已经悄悄消失在夜幕中，深藏在回忆里，需要这样的场景刺激，才可能想起名字和模样。

一代代人，怀着类似的不解，就像海浪轻轻舔舐海滩。

我想不起那时的欢娱心情，却可以看着镜子里的自己很久，就像看一个陌生人一样。

但我记起了那时许过的愿，三十岁最煎熬时候许的愿，现在看，明明都实现了啊，为什么还会不那么快乐？还在纠结什么呢？

都会过去的，也都会得到的。

吃完饭已经十点了，穿过国贸的灯红酒绿我要回到西城，一个小时骑车的路程，我哼起了歌，就像他们那个年纪一样。