好在，都不晚

五一假期前最后一天，去接考完试的沐朵放学。

中午的阳光很好，人们常说假期并不美丽，假期头一天的时光才无比珍贵。

那种感觉，就像炎热夏日盛满金色啤酒的冰凉玻璃杯从远处端来，还没喝到嘴里，但口齿生津，咽下的唾沫也仿佛是啤酒花一样沁人心脾。

三块钱的可乐，第一口值两块九，而剩余的漫长，都不过是那0.1，变得可有可无。

人生不也如此吗？

所以当沐朵和许大格走过来，说邀请沐朵、西西去她们家玩的时候，我比她们还高兴。

其实这种事完全不必要问我，只需告知即可，她们都知道我会欣然同意。

不仅同意，我还会卸下她们的负担，帮着拿走沉重的书包、饭盒和水杯，再买一些零食，让她们相聚时足够欢乐。

虽然我知道，她们会聊漫画，聊八卦，聊老师和同学，聊未来，聊男孩，唯独不太会想起父母。

没关系，父母该退场的时候，不越位也不缺位。

我的童年总是被父母的蚕丝捆绑，不论走得多远，不论在做什么，身上的丝线清晰可见。

偷偷在游戏机厅打游戏的时候，总要瞟一眼外边，不知道母亲什么时候拎着棍子出现。

在路边摊吃二两热干面或者铁箱烤羊肉串时，需要狼吞虎咽，因为家长不会让吃，怕不卫生拉肚子。

一直到了高中上晚自习，同学经常拿笔在后面捅我，小声报信，说，你妈在后面窗户看。

那种窒息感，不会感觉到什么是爱，只是单纯想逃离。

即便长大了，明明知道是为我好，知道怎样，可内心一样随时随地抗拒。

我不想我的孩子也是这样。

因为我知道，即便现在能够随意去吃大餐，随意喝可乐，随意打游戏的时候，却没有一样东西愿意再拿起。

都不是以前的感觉了。

我终于体会到，在这个世界上，所有的事情都有保质期，即便是我们的生命。

那种欲买桂花同载酒，终不似少年游的无力感，就像坐在地铁中人群来来往往，那么多人，你却依然感到孤独。

因此，只要是自己知道做好自己的事，剩下合理的要求，我都会尽量去满足。

给她足够的自由，而不是心头丝丝缕缕的羁绊，她才会在某一天自己把身上捆绑的那根风筝线交给父母，然后放心远去。

而我，想象着孩子们在一起心无旁骛的快乐，即便自己有再多的难以言喻，也在那一刻轻松愉悦起来。

好像自己某一刻也回到了童年。

什么叫活在当下，根本察觉不到当下的时候，才是真正全情的投入。

人其实有两种快乐，一种是与人交流时通畅的那种感应，我刚一张嘴，你就知道我说什么；你眉头一低，我便知你的痛楚。

我突然一动，你就送来直插的身后球，然后我扬手摆腿，打出像巴洛特利那样的炮弹进球，然后快乐拥抱的瞬间。

都是瞬间，美好都不会很长。

即便不说话，从你嘴里直接抽走半根烟，点着自己的，再还给你。

即便不说话，举起杯，碰一下便感觉清脆声中传递出的沁凉。

没有那么多废话，没有争吵。

另一种，则是独处时的那种既孤独，又充盈的矛盾。

与人在一起合作默契时是一种类型的快乐，自己一个人看世界，看自我，则是另一种快乐。

不担心离别，不害怕散场，因为从来熙熙攘攘都是幻觉，只有自己才真实。

骑车去白塔寺，每次都能找到岁月遗留的彩蛋，斑驳的红漆，岁月刻下的痕迹，故人早已离去，人来人往，人们只看到它现在的样子，和自己此刻的心情。

五一再喧嚣，再热闹，只要你深刻意识到自己的如影随形，身边所有的往来，便都是虚幻的投影。

就像曾经那些个漫长的七月和八月，姥姥井水里冰着的大西瓜，路边小卖部的瓶装汽水，放在桌上根本不想碰、被电风扇乱翻页的暑假作业，被晒得发软的沥青路。

不知不觉，就消失在生命里，变成了日记，变成了书页。

昨天回答一位读者的问题，感慨万分，分享给大家。

好在，都不晚。

一直到入夜，我才接上沐朵回家，她很高兴。而转眼写字的这个时候，已经是假日的早晨。

北京今天天气很好，阳光也很好，都很好，而我写下的这些东西，已经是昨天陈旧的事情了。

好在，感觉的余温尚存，都不晚。

---

祝大家节日快乐鸭，我知道你们有的人会偷偷来看我的白塔的，记得不是北海那个白塔哦。

见塔如晤，祝一切都好。