时间去哪儿了呢
Pho:【XXL】
听多少遍都不会腻，希望有天也能写出这样的词曲
沐朵牧野的小姨生了小孩。
其实出生已经好几个月了，但是凑不齐，加上孩子小忙活得也乱，就没顾上相聚，赶上端午假期，亲友们约好去看看孩子。
一起在外面吃午饭，孩子抱过来了，很可爱，也不认生，一逗就笑。
婴儿是一种奇怪的生物，你没有他时所有那些想象，待怀抱一小坨软糯、接触他皮肤时，瞬间全部失效。
即便不是作为亲生父母，只是一个亲友，抱着的时候，就像捧起一个前世今生的水晶球，那种记忆汹涌穿膛而过的感受，根本没法用语言来表述。
你是在面对自己，而不是他。
婴儿在还不会说话的时候，其实是另一个人，残留着上辈子的讯息，还有选择到你这个家庭投胎时的所有奇怪理由和毅然决然。
六个月之前，他看你的样子，其实是黑白和模糊的，并不是我们成人眼里以为的色彩斑斓。
遗忘是我们不知名的痛楚，也是救赎的孟婆汤。
虽然那么喜欢抱沐朵和牧野，小的时候天天抱着不会腻，可再当我抱小外甥的时候，还是觉得生疏，好像从未为人父母。
但我其实是很会带孩子，也会护理孩子，可当一切稀疏远去，技能尽失，时下也不禁紧张。
我看了看小外甥，再看看沐朵牧野，实在无法把过去的细节和现实联结到一起，那些时光，虽然在电脑手机里存储无数照片视频，却依然难以相信。
他们都这么大了，时间去哪儿了呢？
吃完饭，大家抱着孩子散步，怡海花园是个很大的小区，有很多树木，我看着沐朵的小姨，突然想起上次这么一起走还在某一年的那个夏天，她还在这里上学，我看她打篮球。
她其实那个时候就是个很成熟的小孩，说的很多话和现在没有太大差别，当时快要去加拿大念书，跟我抱怨班上的小孩一个个都不好好学习，家里都是有钱的，给安排好了，她很看不上这种混日子。
她有自己的想法，说出去之后要念什么什么，我觉得挺好，有自己的追求就不会迷失。
那是哪一年啊，记不清了，但想到从她投篮的画面中，篮球还未落地，突然下一个转场环境便是十几年后的现在，恍若隔世。
现在她当母亲也是手拿把掐，里里外外都调理很好，我问她，你会鸡娃吗？
她说鸡个屁，我这学校好几个割腕的，跳的，都F锁消息。
再说，我也不会鸡啊。
是啊，她这一路走来，大多数都是按照自己想法走的努力的，好的坏的，都自己承担。
挺好，这样的老师现在少，做她的学生应该很幸福，所以小外甥以后应该也不用担心。
想起杭州刚刚轻生的那个优秀小孩，感叹其实如果人生但凡不陷入当眼前所见，有一点对时光流逝的察觉，便不会这样去做父母。
人生一开始的时候，特别是小孩阶段，我们其实是感觉不到时间的，暑假总是漫长，父母总是唠叨，知了到了夏天就会叫，似乎岁月就是这样简单重复。
然后，在成长的某些时候，我们会记起一些过去的时光，或欢愉，或痛苦，但很快就忘记了，因为眼下本就充实和日日新。
只是在人生的某个阶段，你会突然意识到哪里不太不对劲，感叹过去的一切都不会再回来，父母的双鬓斑白，亲人离世，悲春伤秋。
可能再往下，很多人变得麻木，或者一直沉浸在往事中，有的人却因为这种察觉发生了改变。
我是到了现在，四十多了，也就是去年到今年，才想通了不少事。
高敏感人群容易伤感，我写过好几篇北京的秋天，在不同的年份，这些天在整理书稿时就在想，有那么十年，我好像都在感叹失去的悲凉，成为一种底色。
因为北京的秋天太美了，一看到那种满树金黄，秋高气爽，就很容易想起二十年在京经历的秋日，那些曾以为一辈子不会走散的人，感叹一切转瞬即逝，常常泪流满面。
虽然一遍遍告诉自己要活在当下，却依然很难同时拥有当下和对当下的察觉。
然后到现在，我变了。
我不再感到遗憾，因为意识到这就是我们的一生，不论你喜欢或不喜欢，它都是这样江水东流，奔腾不息不回头。
我会更从容地接受时间从指缝溜走，就像现在我在桌前写作，回想昨天下午的遛弯，看似只间隔昨夜，但小外甥其实已经又长大了一天。
当我们经历了这不同的阶段，知道花朵会枯萎，热点会冷却，星球会破碎，我们终将死去。
知道太阳东升西降也并非一定是常态，知道世间外在展现多为妄念，人生仅仅是一种体验，便能学会尽人事听天命，对生命有更深刻的理解。
也会少很多偏执、纠缠和悲剧。
从小区到我过去住的三环新城只有不到十分钟的车程，那是我在北京最开始住的地方，车经过看到，一切都变了模样，路很宽，丰台站很大，原来这一片还有马车疾驰而过，如今只剩残影。
换做过去，我会有种莫名的心痛，就像每当听到儿童节快乐，就会想起那些糊里麻汤的岁月，快乐吗？似乎也没有多快乐。
只是说跟现在相比，更没心没肺一些，笑得更多一些，有些天真无邪的话语，和对未知的无畏。
但现在，就是沿路看看变化，对比一下熟悉与陌生，就离开了，这里不再属于我，我也有更重要的事要做。
下次再来的时候，或许小外甥已经会说话能走路了，而我都没记住他的大名。
没事，再见到的时候，他已经不是原来那个他，我也不是原来那个我，名字不名字的，快乐不快乐的，其实也没那么重要了。
