也许，他想要的东西，这辈子你从未给过
【小朋友，这么看书是要被打屁股的】
昨天的直播连线，让我想到了一些事，困扰自己多年的事。
一位是焦虑的妈妈，有些担忧在省重点女儿的未来，在一个工作难找的AI时代，文科应该选什么专业，又有些焦虑二年级的儿子不会考试，成绩没那么好，不让自己“放心”。
另一位五年的老读者，一位在广东佛山打拼的河南人，拖家带口，父母重疾，离世还丢给他一个上大学的弟弟需要拉扯。
而即便如此辛劳和不易，弟弟也好，大女儿也好，也似乎不是特别上进，很快就要直面考不上高中，进入社会去打工的命运。
还有一位非常爱女儿的父亲，但是因为在孩子年少时出国工作，少了很多与孩子共成长的过程，在面对孩子潜在求救信号下内心的煎熬和迷茫。
可能很多听众听完觉得似乎都是生活中的鸡毛蒜皮，不够宏大，不够丰厚，但我非常能理解，那种亲情之间既困扰，又无力，还理不清撕扯的痛楚。
联想到我的母亲，就是那种控制欲极强。一方面，虽然无可否认对我非常好，另一方面，又极尽所能要控制我的一切，吃喝拉撒孩子教育都要去干涉，不让我有一点自主权，那种强大和无处不在的精神操控。
但她不认为这是控制，认为这就是关爱。
今天听到复旦大学沈教授的那句话，感触颇深。
说关心和控制之间，其实并没有本质界限，有一个界限特别明显，就是：
需不需要。
如果我做这件事情是关心你，但也是你需要的，比如说，你饿了，准备点吃的，正好，这就是关心。
但如果，你根本就不想吃这些东西，我一定要你吃，这个时候，关心就变成了控制。
因此，区分的很重要的一个特点是：
我能不能看到对方要什么，而不是自己想给什么自己认为好的东西。
对于第一位焦虑的妈妈，对于她女儿的成长，高三了，她不需要你现在搞清楚文科什么好就业，因为，那些根本就不值得在现在这个阶段去思考。
她需要的是，我的爸爸妈妈，能够在很大压力下成为情绪缓解的出口，不要在学校和家庭之间当馍夹肉，需要回家有一顿好吃的饭菜，和父母快乐地聊聊天，舒缓本就紧张的竞争和学业压力。
这样的环境，会让她卸下负担，考的更好，没准那个专业的问题，就以一种奇怪的方式解决了。
而小儿子，需要的不是如何提高成绩和无时无刻不在焦虑的妈妈，而是爸爸妈妈经常的拥抱、鼓励，静待花开，陪伴疯玩。
对于第三位非常爱女儿的父亲，现在不那么需要知道大一时候女儿如何“不再迷茫”，不需要了解太多就业趋向。
最重要的。
他要马上飞到女儿身边，去搞清楚她的求救有什么难言之隐，和她一起度过这或许是长到现在最危险最困难的时刻。
并且，不要有任何说教，就是单纯陪着吃喝玩。
现在这个时刻，她不需要你讲道理。
一定要在对方关注的点上，去看自己能做些什么，而不是总是一味的己所之欲施于人。
我母亲何尝不是一样，我知道她很爱我，可是，当爱变成了每天的拷问和窒息，那这种爱，真的对现在本来就饱受身体疼痛折磨的我来说：
如一剂毒药。
打着爱的名义，不可能道德绑架所有人，所有事。
大家去看看那些抑郁症和TL的小孩子，哪一个，不是如此呢？
只是他们不会说话，没法形容罢了。
此外，我还需要再补上一个观点：
看到对方要什么，要分清对方要的是不是合理的，是单纯的欲望满足，还是一种共情的交互。
那位拉扯弟弟、两个孩子长大的读者朋友，多么不易，可是，为什么弟弟也好，女儿也好，却似乎显得在自己命运路上那么冷漠，让别人比自己更担忧？
因为他们在不合适的保护性下，意识不到自己是谁，要做什么，更不清楚外界真实环境是什么。
为什么意识不到？
因为这位很不容易的父亲、兄长，自小传递给他们自以为是“关心”太多，给他们保护得太好，以至于对于周围的生态失真。
从小就要让他们知道，家庭的真实情况，但这种绝对不是PUA，而是告诉孩子，父亲（兄长）勤勤恳恳做人做事，养活家庭，生活虽艰辛，但一家人相亲相爱，共克时艰。
孩子要参与到家庭的困难中，哪怕只是做家务，只是看着父母的辛劳，也是很好的教育。
而不是，要手机就给手机，要沉迷就帮助沉迷。
不是你遇到所有问题，我全部给你包办，给你解决方案，你什么也不用管。
也并不是说，你给了钱，你都提供好了住所，怎么怎么样，孩子就必须、应该按你说的做。
情绪上的疏导，共情，交互，沟通，理解，更为重要。
很多时候，孩子可能只需要你一个小小的共情，一个拥抱，说：
你真的很不容易；
你的坚持非常有意义；
没关系，我们只跟自己比，有进步就很好；
别泄气，爸爸妈妈陪着你继续努力。
就可以了。
当他的内在被调动，其他东西，不需要你什么都去盯着。
但这种观念，在很小很小的时候，就要在陪伴与关爱中形成，而不是到了中间某个实在让彼此都头疼时，再想哪里出了问题。
晚了。
父母和孩子不是生死局，不是胜负局，而是共同成长的战友。
我们有没有想过一个其实非常非常严重的问题，不论是对于子女、情侣或者其他亲密关系：
也许，他（她）想要的东西，这辈子你从未给过。