人没有想象中那么坚强，也没那么脆弱

朱丽 女【中国】

两个月前一场球赛后，发现髋关节连同膝关节都受伤了。

一开始觉得没事，就像年轻时候踢球，断腿崴脚断手都有过，轻伤甚至不下火线，可能最多一周就好了。

这次不是。

从开始的没那么疼，到一瘸一拐，到始终不见好转，前后两个多月，一直到昨天，才似乎有了走路没那么疼的感觉，也不知道这样的情况能维持多久。

没受伤前想着的是今年要不要参加马拉松、足球杯赛能进几个球，怎么和沐朵一起踢比赛，甚至想的是写一本书、未来想去哪儿。

就你想的，正常人的那种生活，工作、职业、未来、梦想，就那些，非常具体，似乎努力就一定能获得。

可受伤了之后，完全不是那么回事。

病痛给人的感觉，特别是限制行动力之后，情绪就完全不同了。

首先是生活节奏被打乱了， 不能正常的运动，无法出汗和排解放空，大多数闲暇你最好是躺着，心情突然变得烦躁。

其次是原本很简单的，你未曾也不需要考虑过的因素，比如你想去哪儿，去不了，需要考虑用什么交通工具，来回同行的人该怎样，都需要考虑。

送孩子去公园，我只能在外面等着，大好的春日，只能就在车上发呆。

然后是疼痛本身带来的自我怀疑，那些你想做的事情，突然别别扭扭没有兴趣，零食反倒吃得多了，想喝酒，想抽烟，想吃冰棍，跟怀孕了一样。

等所有的循环完全乱套后，而且是你不得不接受这些事实后，还需要你身边的人跟着你一起适应。

我本身是个不在乎别人怎么看自己的人，但是如果一同出差，别人都要停下来照顾你，或者路你走不了，那的确也不太好，我也不喜欢给别人添麻烦。

去看病，医生也模棱两可，X光看起来不严重，等待核磁什么的时间也很长，说治疗，骨科就那么几种，不新鲜，贴膏药、做理疗、中医治疗或做手术。

在这两个月当中，这些都是自己所需要承受的，而外界看你，似乎并没有什么变化，你还是你。

可是你自己心里，早就发生了变化，或者说，生活其实已经完全不同了。

一件事，你身体健康时去看待和在疼痛下去看待，可能理解和定性都是完全不同的。

有些时候，当一时看不到希望的时候，会对过往很多事、理念产生自我怀疑。

这就像父亲病重这些年，他的那些痛苦，谁都理解不了，谁也无法感同身受。

人，其实没有你想象中那么坚强。

你的世界，所构幻出的那些场景、想法，可能绝大多数都是欲望的泡沫，撑不起来那么大的梦想。

身体到达不了的地方，精神其实也很难到达。

这些道理，没经过的人是不会相信的，相信了，也无法形成长久的记忆，最后融入到指导行动的层面。

就像我以前总说，珍惜当下，怎么珍惜，什么算珍惜？其实也不能肯定到底该怎么做。

自己走不了的时候，看那些踢球的人，光看就很羡慕，但以前，不觉得。

就像小孩子，特别饿的时候，一碗白米饭什么都没有就能吃完，有滋有味，不饿的时候，山珍海味都觉不出珍惜。

吃食堂的时候总是咸淡的挑，真到你自己做一日三餐，方知便利。

很多时候，你在跟别人痛苦的比对中，会消解自己很多痛苦。

所有美好的东西都并非自然而然，不是你应该心安理得，而是应该怀着感恩的心。

但这些看似浅显鸡汤的道理，过来人的话，没过来的是不会明白的。

于是我就在想一个问题，如果这一次真的能够好好康复，以后我会怎么样。

可能说踢到70岁的豪言壮语就要打个问号了，生命中最大的爱好就不能那么投入了，只能移情别恋到其它的领域，比如游泳打个八段锦什么的。

然后自己生活也真的是要调整一下了，你会发现到了最后，都是虚的，只有自己的身体是真实的。

在这个世界，遗忘是件多么容易的事情。

想起父亲以前为了工作终日酗酒，临终时给我写的一条戒律便是：不要抽烟、不要喝酒、不要碰DP。

他自己曾以为的那些骄傲，一顿一斤酒，在痛苦面前，显得特别幼稚。

其实很多事都有选择的，只是你自己当时不想选择罢了。

知道自己没那么坚强，那么就要保护好自己的脆弱。

虽然这两个月过得很不好，我还是对自己说，有些事，能做的把它做好，虽然没什么用，但是越是艰难困苦的时候，这份坚持才会显得弥足珍贵。

写作、看书、健身、陪孩子，再痛苦的时候也没有丢，我已经四十岁了，知道自己能力是有边界的，也知道低谷该做哪些事。

明白了坚强与脆弱的相对性，然后自己可以做选择。面对那些你改变不了的事情时，你可以脆弱，可以崩溃，也尽管落泪，没关系；但是每天你能掌控的那些部分时，需要你拿出自己十二分的坚强，在这个领域，只有你才是自己的救世主。