有时一碗水端平，有时则需要偏心

没有沐朵的时候，我不知道如何做一名父亲，但有两个孩子之后，又需要重头去学习做两个孩子的父亲。

有不少老读者问为什么我写沐朵的多，写牧野的少，是不是有些偏心。

其实从感情上讲是没有的，一碗水端平，但从策略上，我是有偏心的。

我见过家里很多两个孩子甚至更多孩子，最后父母难以善终的。比如我父亲的家族，他的兄弟姊妹之间，就没有那么和谐，我也看到过很多次。

在孩子小时候，因为他们小，或许看不出来什么，但一旦长大了，甚至有了自己家庭，如何对待兄弟姐妹，如何看待父母，各家差别很大。

我理解，这里面的原因，很大一部分是因为父母没有一碗水端平，又或者，端的太平。

在《人世间》里，在家的周秉昆再孝顺，照顾得再多，他都不是厚待的那个，不是每个父母心里都有一杆秤。

不患寡而患不均，不患贫而患不安。

其实，两个孩子或多个孩子，要想孩子能相互照看，日后能孝敬父母而不是互相推诿，小时候的家庭地位排序很重要。

首先，必须确定老大的地位。

因为老大不容易，刚出生的时候什么都是她的，父母的爱也是独享，这都成了理所当然。

但当父母需要把爱从她这里拿走一点，分给别人，她其实并不会像大人一样理解，因为也只是个孩子，她会觉得失去了很宝贵的东西，难过却又不知如何表达。

很多家庭的矛盾，就是从这里开始埋入生长的。

到了最后，如果养出两个仇人，这便是一种悲剧。

你到民政局看看，为分父母遗产闹得不可开交兄弟反目的，每天都在上演。而当你去医院，绝对平均，一家照顾一段时间AA制也是常事，讲求绝对的“公平”，而非抢着赡养照顾。

家里有长尊之别，只有你尊重老大，老大尊重父母，这样的秩序才能润物无声的保存下来。

尤其是我们家里这个姐弟组合的，弟弟不应过分被宠爱，因为姐姐不是保姆。

老一代里，为什么很多大姐过得都不好，因为父母把大姐当成了保姆，然后挑过其他人，最疼老幺，如果老幺是个小子更甚。

这种，最容易出事。

其次，让老大管理和照顾老二。

姐姐对弟弟有血脉压制，弟弟什么品性，一看父母的表率，二看姐姐。

一般情况下，小的都喜欢偷奸耍滑，让老大教训，要比父母更有效。

老大不仅要管教老二，还会在照顾老二的过程中，培养出自己的责任心，同时体会父母的不易。

这个暑假，双职工上班，大部分时候，沐朵都在家教牧野，小的也学得很认真。我就没再报幼小衔接班，也没必要，报班的钱打算都按沐朵的课时给她。

第三，两个孩子有冲突的时候，父母不要做裁判，引导老大去解决。

孩子间的事，就是外面的模拟盘，老大如果知道怎么引导老二，那么两个人都会有收获，也会形成规矩。

在外面，两人也自然知道怎么团结。

如果父母总在其中做裁判，孩子一定会有时感觉不公平，长大便会迁怒于父母。

最后，该端平的时候也需要端平。

最核心的物品分配上，一定不能偏心，两人都有，实在只有一份，引导两人学会分享而不是争斗耍心眼。

财产分配上，也是一样，一人一半，不能把闺女当外嫁的人，别人家的媳妇。至于两人如何协商，那是他们的事。

永远不要在一个孩子面前批评另外一个孩子，不要比较两个孩子，也不要在孩子们面前非要说别人家孩子怎么怎么的，跟别人比较。

除此之外的情况，帮助树立老大的权威，偏爱一点老大，会让老大觉得父母没有从她这里拿走什么。

多让老大去做决定，让老大有足够的安全感，她便会自觉的照顾别人，同时孝顺父母，小的也会有敬畏。

这样，虽然看起来父母是偏爱的老大，但最终实际受益的是小的。

但在我遇到的很多家庭中，老大的牺牲是比较大的。

事实上，这跟管理体系有相似之处，领导不要一竿子插到底，疑人不用用人不疑，所做的一切只有一个标准，就是看：

是否能调动大家的积极性，让所有人尽可能发挥主观能动性去完成共同的目标。

绝对的公平和绝对的偏心都不可取。

一般两个孩子的家庭，孩子的性格都可能出现迥异的现象，这种迥异，其实并非两人的天性有多么不同，而是在家庭不公平的对待中慢慢产生的差异。

不然，就像相爱的人会长得越来越像，老大老二的优点如果能交互共享和潜移默化，两个孩子都会学到各自的长处。

而如果父母完全把精力放在管教上，除了把自己折磨得疯掉，对生孩子这件事充满怨言和抱怨，这一辈子也必然是操心的命。

很多时候，父母做好自己，言传身教，家里明确秩序和分工，其实也不至于那么鸡飞狗跳。

不妨试试这个方法，亲测有效。