报恩
【Pho：兰心】
这一期写作营的作文是关于秘密的。
看到几篇文章，很是感慨。
藏在书包里的小秘密
如果不看我的书包，那就不会知道那个秘密，但也没人看我的书包。
那个手工做的小小的纸制月饼，本来是要做三个，因为我们有三个人，但是这次中秋爸爸不会在家，所以我只做了两个。你可能已经猜到那是干什么的了 —— 只是为这次中秋留个纪念。
但是我并不想跟妈妈说，不是真的不想说，只是怕她说我，因为她每次只会让我再多做点做作业。
那两个小小月饼，好像诉说着没有团圆的遗憾。
藏在日记本的秘密
在时光的长河中，有些秘密如同深埋于海底的珍珠，被岁月的泥沙层层覆盖，却在某个不经意的瞬间，闪烁出独特的光芒。我藏在日记本里的秘密，恰似一个被尘封的神秘保鲜柜，永镌刻在了心底。
那是一个月黑雁飞高的夜晚，我正坐在明亮的书桌前写当天的日记。那天听到木头老师讲国际形势，他提的 “美国斩杀线”，让我联想到身边的事例，我触景生情便把它写了下来，分了三段 —— 家庭、学习、社会。
写完后，我兴致勃勃地拿给妈妈看：“妈妈，这是木头老师出的题目，讲国际的形势的，我写得多棒，都会感悟了呢！” 可妈妈看完，眉头紧紧皱起来：“你这写的是什么？你是在抱怨我们对你不好吗？学业压力大吗？这写的让人不想看。”
她这一讲，我好像掉进了冰河。我想：这明明是一篇文章，我高高兴兴拿给你看，要管我那么多干什么？我正兴致勃勃呢！你一句话就把我打进了冰窟窿。妈妈在一旁噼噼啪啪说了一大堆，我一个字也没听进去，愣在那儿发呆。她一气之下把我的那页日记撕掉了，还说：“以后你再写这种日记，我就把你日记本全撕了，不给你买了。”
看着满地的碎片，我掉下心痛的眼泪。
我明明只是想写一篇日记，表达美国的斩杀线在我们身边同样存在。我就是单纯想写一下，怎么就变成批评你们、批评社会、抱怨学业苦？写这有什么忌讳吗？那我写给你看还有什么意义？我又没批评你，你却污蔑我，这样对吗？
这个生锈的保鲜柜一直压在我心上。明明是写感受的东西，却成了被评判的东西，那种污蔑的感觉真的非常不好受。日记本被撕碎了，碎片像扎在了心里。
如今我还是在写日记，只不过这个箱子锁得更紧了。妈妈撕掉的只是那一页的真情实感。从那以后，我学会了不把最真实的那一面露出来。我没被这件事击垮，只是变得内敛了一些。真正想批评的时候，就不写了，把它记在心里，藏在心里。不再把坏心情告诉别人，只留给别人好的一面。
藏在一张纸里的小秘密
一张纸，轻得像空气，薄得像雪花，可它承载的秘密却沉甸甸地留在我心底。
一个欢快的星期三，我们学习三折一剪就能做出来的爱心。我一时兴趣大起，一连做了四个。一个翠绿、一个碧蓝、一个鲜红、一个嫩粉，准备送给家人和自己。翠绿的给妈妈，碧蓝的给爸爸，嫩粉的是姐姐，鲜红的留给自己，。我沾沾自喜，觉得自己这个想法很绝妙。
回家后，我诚意满满地拿出那颗翠绿的爱心，小心翼翼递给妈妈，说：“妈妈，今天我们学习了折爱心，我折了一个给你，送给你啦！” 妈妈的头像小鸡啄米一样使劲地点着，接过爱心，说：“谢谢你，我的小宝贝！”
我又问姐姐：“姐姐，你要吗？” 姐姐淡淡地摇摇头，说：“不用了，我不大喜欢嫩粉色。” 我也理解，像她这样高冷的女孩，喜欢嫩粉色确实不大正常。
吃完饭，我便努力地去写作业。休息时，我从书架上拿起一本书，准备翻翻，忽然瞥见书架上有一张绿色的纸。一开始没在意，以为是妈妈带来的彩纸。但拿起来一看，原来是我送给妈妈的那颗翠绿爱心。
我心中恼怒，将爱心粗暴地塞进其他爱心里，把书狠狠地拍在书架上，回去做作业去了，用笔非常使劲地写字。
爸爸回家后，我没有真诚地把爱心递给他，因为我知道，递给了他跟没有一样。
我还记得二年级时，我费尽心思折了、剪了、画了一只漂亮的中国龙（因为它是爸爸的属相）。生日时，我满是欢喜地把它送给爸爸。
几个月后，那条龙被丢在书架上，精美的拉花东缺一块，西缺一块。
我不理解，为什么是我给他们诚心诚意送的礼物，他们却不好好保管？我的心会凶巴巴地告诉我，因为他们是大人，他们干的事情比你干的多得多得多，你要体谅他们。我总会反驳过去，他们为什么不能像《草原上的小木屋》里的劳拉的父母那样，虽然有很多家务，有很多事情，还是对她们那么温柔，对她们那么关爱，对她们那么重视？
那一夜，梦不甜、不酸，只有苦涩的味道。
第二天早晨，眼泪浸湿了我的枕巾。
小宇我之前打过电话，他的情况我基本了解，昨天给韩予琪和刘彦希打电话时，他们都是笑着的，好像作文里这些不愉快什么都没发生过。
这种情况我在牧野身上也发现过。
我念这篇作文时，他也撅着嘴，说，大人都是这样。
想起来，也是如此，他折的送给我的东西，我也没有专门存放起来。
可能在大人看来，这些东西真是太普通不过了，彩纸和并不精美的折法，平平无奇。
所以，忽视是很正常的，在成年人的世界，是权力、金钱、地位、关系，那些都是很现实的东西，已经容不下什么爱与纯真了。
爱算什么，能当饭吃吗？
但对孩子来说，那是他们唯一能够拿出的东西——
所有的东西。
人都是有这个过程，最开始的时候，父母占他们小小世界的百分之百，随着年龄的增长，朋友、同学、老师、爱人、自己、孩子的分量会不断上升，直到最后，父母只占我们心中的百分之二十？十？有吗？我不知道。
不是有说法吗？
我们其实不需要让孩子长大以后怎么样，有出息，尽孝道。
太有出息，不会在你身边，那轮不上你享受。
作为父母，唯一能做的，就是珍惜这段相处的时光。
沐朵到了初中，基本就不太跟我说话了，不管过去的感情有多好，不管有多少陪伴，她都是要慢慢疏远和离开的。
长大，学会技能，然后离开原来的家庭组建新的家庭，这是人类进步发展的自然之路也是必然之路。
经常有父母抱怨，孩子长大后不孝顺。
但他们有没有想到，不管你小时候怎么对他，甚至有很多家长，都没怎么陪伴过孩子，天天不着家，孩子依然在家傻乎乎地盼你回来。
我们长大之后，都交过朋友，谈过恋爱吧，你TM真正遇到过几个真心爱你，对待你的人呢？
我说一句颠覆性的话，特别是男生。
我不是女生，不清楚，但我知道——
根本没有几个男生，被诚挚的无条件地爱过。
如果你没有孩子，这一生，你根本不知道，真正的依恋、完全的信赖、全心全意的爱到底是什么。
很小的时候，他们会缠着你，一刻离不开你，软软的，黏黏的，香香的。
稍微大一点，他们会喊，爸爸，妈妈，只会这几个词，天天不停地喊。
再大一点，会在幼儿园用歪歪扭扭的线条勾勒出他心中最重要的人，脑袋里都是你，你其实没有那么美，但他会把你画成全世界最美的人。
他攒下的零花钱，只要你需要，他都会倒给你。
你生病了，他就守在身边。
你不开心了，他不懂，但会像小狗一样蜷缩在你身边，用小手摸你的脸，说别难过了。
他
他们会关注父母的一举一动，一言一行，你的夸奖，你的喜怒哀乐。
不论你多么负面，他们都始终展现积极的一面，像向日葵朝着太阳。
你上班辛苦，压力大，他们一天在学校学习，一坐一天，回来学习，考试，跟这个比，那个比。
你可以看手机，可以喝奶茶，可以打游戏，可以喝酒，可以发酒疯，可以发脾气，他们只能自己受着。
还要给你最温暖的回应。
没有条件，没有保留。
你做的饭像屎一样难吃，人家也会说好吃；你并不可爱，还唠叨，但他还是觉得你是世界上最美的父母；你混得狗屁不是，他也觉得你像山一样高大。
你打骂吼，他还是哭着说，爸爸妈妈我爱你，从没有一点记恨。
我就问你一句
除了孩子，这世界还有另外一个人能对你这样吗？
连你的父母都做不到。
可我们是怎么做的？
控制、否定、指责、比较、挑三拣四。
自己不去想自己是个什么鸟样，有啥本事，自己做不到的事，总埋怨孩子做不到。
本来应该是，你重新过了一遍自己的童年，和童年的你一起努力，去面对新的世界，去重走人生路，让你们都变得更好。
孩子就是你，你就是孩子，没有区别。
他什么样，你就什么样。
你很多恐惧也好，懦弱也好，都藏起来了，自己还以为没有。
孩子就是你的潜意识，逾越不了的潜意识。
你之所以烦躁，焦虑，是因为你自己解决不了啊，知道么？
孩子内向，不爱表达，胆小怕事，怎么，你们俩其中一个不是吗？
孩子调皮捣蛋，你觉得烦，但其实，他活的是你小时候刻意压抑的自己。
你不懂。
你不珍惜现在的生活，看不见他给的爱，你总在提不切实际的要求，也不可能有什么美好的未来。
你抱怨来抱怨去，实际上无非是抱怨自己无法改变的命运，带着这样的沉郁，你怎么可能积极向上。
你等着他发达了，赚点钱给你，你能吃几顿，炫耀几次，有什么意义？
孩子不是负担，不是必须一定要成绩优异，懂事听话。
他曾是你生命里最好的礼物，也曾给了你他的全部，报答了投胎所有的恩情。
睁开你的眼睛，去看清楚。
孩子维系了你本就脆弱理不清的婚姻，充实丰富了你并不太如意的中年生活，并且有可能冲破你所处的阶层，他与你，本就是相互滋养进步的共生关系，在这个尔虞我诈的世界里，提供为数不多的确定性。
坦诚热烈的爱，他给过了，你没要，没时间要，没意识到，不稀罕要，以后就别喊别闹。
世界是反的。
越要求孩子尽孝的人，晚年一定一定不会好，因为道德绑架没有好下场；越是过好自己，对孩子没要求的，好好相处的，孩子反而晚年会离你更近，因为没有心理包袱，才会圆满。
等真认识到这一点，你会发现，你整个世界观都会发生变化，而孩子的变化，也会超出你的认知。