遥远星河
鲁轩羽 7岁 女 【中国】
我这三十八年还没有在凌晨四点中醒来的经历。。
那并不像一些年纪大的人那样养成了习惯，就像我还在念初高中时，我的父亲就习惯天摸黑爬起来，东摸摸西搞搞，最后以一声不小的关门和逐渐消失的收音机早间新闻播报声中结束。
这个时间时长时短，我如果在熟睡便都全当是做了一个动静稍大的梦，如果本就失眠那等待安静的过程就会非常的烦躁和生气，怎么会这么讨厌呢？
所以当牧野的哭声从遥远碎梦中把我拉近唤醒，天还是黑的，他任性地大哭和磨磨唧唧地说话，因为还在牙牙学语，净说一些前言不搭后语的表述，三五分钟我就没了耐心，等他睡着我却怎么也无法再入睡。
可等我真的爬起来稍微清醒一点，很快就没有了情绪的波动，靠着窗户，虽然还是有一些倦意，却不那么沮丧了，我在想，怎么就不生气了呢？过去不是对睡觉被吵醒这件事很在意的吗？
我有因为午睡被吵醒往楼下扔二踢脚的经历，放音乐的人吓坏了，赶紧关掉。情绪爆发时我常常无法控制自己，这其实是件矛盾的事情，因为因为担心影响某些更重要的事情，比如学业或考试才会生气，但更大的爆发并不会让事情变得更好，却全然不想考虑了，那是不是说明说到底所谓更重要的事情，其实还是没有那么重要呢？
上大学后就会好很多，睡不好是常有的事，但一想到上课补觉更香，便也没有那么难过。我只是不太喜欢通宵刷夜后出门看见阳光和人群走过的情景，前夜的兴奋早已消失得无影无踪，而此后无论睡到几点都于事无补，会让我觉得生命中错过了这一整天。
年轻时候的时光就是在蹉跎和漫长滞留感中渡过的，就像胡适之也会非常厌恶自己的写道：“胡适之，不要再打牌了”，我念的是法律，却从没想过做什么法律相关的事，律师或法官好像都离我很远，并不是说如果有一份能在北京安定的日子我不愿意接受，而是总觉得那不是我该做的事情。
至于到底想做什么，我并不知道，仅仅就想放任自己去漂流，其实大家谈论的生活和事情我大多不感兴趣，不过说起姑娘还是有兴趣的，所以觉得自己既不属于这个世界的任何地方，却本应走过某些地方。
到哪里我都不会很惊奇，促使我改变的是一件又一件事情我不愿意带着太强的目的性，当带着很现实的目的时，生活总在刺痛我。
在大学都在流行兼职的时候，我应聘了一个法务秘书的工作，是帮一个文化公司的老板审查演义合同之类，他带我去了好几次上岛咖啡，说是测试一下水平，所以当我改了超过五份合同，便知道那个油腻大背头并没有想要支付酬劳的意思，一份午餐就可以打发穷学生。
研究生毕业为了解决北京户口，我去了很多次招聘会，甚至报名了消防总队还有拍卖行，这让我很迷茫，如果我真的披上了消防衣或者拿起拍卖槌，会是怎么样？
我头两次国家公务员公务员考试也考的还算不错，这让我出乎意料，因为并没有什么学霸基因，但是北京市公务员面试却让我大失所望，他们问的那些问题让我一眼看到了十年甚至退休时自己的样子，这使我开始怀疑起自己。
但我也说不出到底什么才是理想的生活，只是交流起来似乎没有一个人跟我有类似想法，大家都有规划按部就班的生活和行走，这是让我最有压力的地方，走在哪里都像是个异类。
过去在念高中，饭桌上说起要学什么专业，母亲说要念英语，因为01年上大学到08年研究生毕业正好赶上奥运会，肯定有很多地方需要用得上外语，父亲不同意，觉得男生学法律好，法律可以训练逻辑思维，也能保护自己，我只顾闷头吃饭，每餐如果没有肉就会吃得不开心。
睡不着觉着急是怕影响学习，考试是唯一的出路和方向，可当完全不知道方向时，我没有选择努力，而是最终自暴自弃真的随心去。
记得做出这个决定时，我结束了一个秘书职位为期一个月的实习，坐在夏家胡同那个地下国美电器卖冰箱的地方大哭，用手捂住脸，嚎啕大哭，也不管周围有谁，反正我一转身谁也不认识，然后我去吃了一碗面，做的第一个决定就是懒得剪头发。
2008年真的来了，可奥运会跟我真的没什么关系，我背个包漫无目的在北京坐公交车，好多没去过的地方，看到哪里好就停下来，然后看够了坐上下一班由远及近的车，漫无目的去下个地方。
这一年我用六个月瘦了50斤，什么都不放在心上的生活让我觉得，狗虽然改不了吃屎，但人是可以艰难的一点一点改变性格的，而每个人心里其实都有最原始的属性，什么让你开心，是自己最清楚和注定的事情。
把遇到什么人，去到什么地方，做什么事情当做神祗，不一定过的好但会心安很多，也不大会有睡不着的时候。
外派时临出发没多久，却接到要去柏林培训几天的指令，当我沿着柏林内河港一个人散步，想着从未想过此生此时此景，感谢生命不会剧透带来的欣喜，而快乐也越缩越短，变成这一个一个回忆的瞬间。
当不带任何包袱去惠州出差，用最简单的热忱拥抱每一个生命行走的目的地，我也收获了最多的惊喜和回报。
所以在二十年后凌晨四点钟醒来，我才能逐渐心安理得，在日复一日的重复里收获安宁，在剧烈动荡中保持平静，生活中绝大多数的事我还是会刻意排斥联想和计算，希望欢喜和悲伤都像呼吸一样自然，答案就变得不那么重要。
我看到了北岛5月14号在豆瓣发的诗《我们》
失魂落魄/提着灯笼追赶春天 伤疤发亮，杯子转动/光线被创造/看那迷人的时刻：盗贼潜入邮局/信发出叫喊 钉子啊钉子/这歌词不可更改/木柴紧紧搂在一起/寻找听众 寻找冬天的心/河流尽头/船夫等待着茫茫暮色 必有人重写爱情
我觉得写的一点也不好，或许是我体会不到他人感受的原因，也或许是真的写的不好，不是北岛写的诗就一定很好，不适合你的，没有感觉的，我就觉得不好。
就像很多次我提笔写小说，写着写着就把纸张揉卷在一起扔掉，很多小说都徒有其名，读起来完全没有《基督山伯爵》那种润滑和惊心动魄，我不想看，也写不出来。
或许有天我也会像父亲那样每天四点不得不醒来，但可以肯定的是我会蹑手蹑脚，尽量不影响到每一个不应该听到声音的人，因为终有一天我们会发现，每个人只不过是自己遥远的星河。