计划与变化
我原来是个爱定计划的人。
搬家的时候好多本子，这个写半本那个写几页，全是计划。怎么吃，怎么学，阶段性什么目标。
回头看，草草与断断续续，感觉真是个loser，居然没一个本子是记完的。年初定下的目标，没几个月就放弃了。
从内心底我敬佩那些能很好管理自己，能够自律的人，不管做大事小事，跑步也好，学习也好，能够一以贯之的做下去，而非三天打鱼两天晒网。
所以这种自己拔高，自己泄气的事，就一直伴随着我，从18岁到40岁，我整个的状态也是那种起起伏伏，就像大姨妈一样，隔不了多久，从亢奋到放纵，从放纵到低迷，忍不了了，最后又买个新本子，豪言壮语要重头做人。
我一直认为这是自己一种能力的缺陷，好像别人都能坚持，我不能，其实走着走着才发现，未必是。
一方面的原因是，我做不到，是因为没有真正想明白，这个前几天也写了。
就我记录生活本子上的早睡和零食这两项，是很早就有了，今天做得好打个勾，吃了零食打个叉，太多天连续吃零食的后果多半结果是就干脆不记录了，放弃了。
但实际上，想明白了之后，到了十点半，如果还有冲动，就问自己，有什么比早睡更重要吗？根本无力辩解。
而零食，一柜子的零食，以前总有欲望，像个孕妇一样酸儿辣女，总想吃着吃那，就这样再没眼睛看了。
还有一方面的原因，就是计划与变化的理解。
像年轻时候确定一年要做什么的那种目标，这几年我已经放弃了，特别是有孩子之后。
有孩子之前，我可以有很多规划，然后完不成的心烦意乱其实是个伪命题，就是，我还不知道，自己生活的规则和模式已经变了。
中年人，早就不是为自己活着了。
大家前几天热议的名单，到那个程度，早就不是自己了，他们属于国家和民族，没有自己。
原来是人推着事走，后来大部分是事推着人走。
年纪大了，一件事就能击碎好几年的心情，老人的身体，孩子的健康成长学习，哪里有自己。
所以，我的烦躁也不完全是自己无能，慢慢和自己和解，然后不找借口，而是去找缝隙。
当我理解了一个人的精神无法超越愉悦身体后，我才真正知道为什么要锻炼，也知道无需排多么宏大的计划，只要抓着机会就去改变身体。
当我理解除了身体带来的痛苦，一切都是你价值观的影响时，我开始会在愤怒的当口调整和压抑自己，问问自己有没有用，自己能做点什么，改变点什么。
当我也看到卡耐基说的这句话，终于也明白了，批评到底是为了自己情绪的宣泄还是为了解决问题，它的表达是完全不同的。
我更多开始反省自己，而不是要求别人，所以文字里似乎也少了很多戾气，或许老读者会有些直观感受。
在前往人生目标的道路有百条，我不能认为是它是线性的，一个原因指导一个结果，一份努力必然要求一份回报，不是这样的。
我们需要迂回，需要不断的调整，因为你不是上帝，人家没有配合你的必要和义务。
好了，确定了很多原则，好多事就好办了，剩下的就是实操和执行。
我可以有个大概的目标，比如，要健身，要八块腹肌，比如，要多花时间陪伴孩子成长，比如，要不断的看书。
然后我把所有的目标切成每一天的任务，插空一样插在被生活四梁八柱挤占的框架缝隙里。
能做点什么，就做点什么每天的事每天做，行动永远比完美重要。
我也会跟孩子说，学习最重要的一个前提，只要你懂了，一切都不是难事，就是：
你最终明白，学习是为了你自己学，而不是为了任何人。
昨天一大早到阜外等岳父做冠状动脉造影，以为半小时就好，没想到整整从八点半到下午。
这便是变化，不过既然等待，我也就可以做点事情，所以我写了会东西，然后就在阜外医院的门诊楼外水泥地做俯卧撑，完成计划。
往来的人有些异样，可能以为我有些神经，但没关系，最多十分钟，没有人还记得我，我并没有那么重要，但俯卧撑的任务，我是完成了，这是最重要的。
然后我还看到了秋天，院子里的树叶开始有层次的黄红起来，非常好看，秋风一吹，叶子在天空飘，这便都是意外收获。
如果没有这份看似焦躁的等待，我想也会少很多体验，至少会错过10月26日那一天的秋意吧。
